I lájk you! Lájkoljuk a lájkod! :)

Top lájkok

Top lájkok - Havi top lájkok - Heti top lájkok - Napi top lájkok

Az élet matematikája

Szerelmi matematika
okos férfi + okos nő = szerelem
okos férfi + buta nő = viszony
buta férfi + okos nő = házasság
buta férfi + buta nő = terhesség

Munkahelyi matematika
okos főnök + okos beosztott = haszon
okos főnök + buta beosztott = termelés
buta főnök + okos beosztott = előléptetés
buta főnök + buta beosztott = túlóra

Vásárlási matematika
A férfi dupla árat is megad azért, amire szüksége van.
A nő bármit megvesz, ami fél áron van.

Általános összefüggések és statisztikák
A nőt addig aggasztja a jövő, amíg férjhez nem megy.
A férfit addig nem aggasztja a jövő, amíg meg nem nősül.

Az a férfi sikeres, aki többet keres, mint amennyit a felesége költ.
Az a nő sikeres, aki talál ilyen férfit.

Ha boldog akarsz lenni egy férfival, nagyon meg kell értened és egy kicsit szeretned.
Ha boldog akarsz lenni egy nővel, nagyon kell szeretned, és ne is próbáld megérteni.

A nős férfiak tovább élnek, de jobban várják a halált.

A nős férfi nyugodtan megfeledkezhet a hibáiról; fölösleges két embernek észben tartania ugyanazt.

A férfi ugyanolyan külsővel ébred, mint ahogy lefeküdt.
A nő külseje éjszaka romlik.

A nő a házasság elején azt reméli, hogy a férfi meg fog változni, de téved.
A férfi a házasság elején azt reméli, hogy a nő nem fog megváltozni, de téved.

Minden vitában a nőé az utolsó szó.
Ha a férfi ezután bármit mond, az egy új vita kezdete.
fiú - miért egyenesíted ki a hajad?
lány - mert így hosszabb lesz
fiú - tényleg?
*30 perc múlva*
orvos - szóval, miért is égetted meg a péniszed egy hajvasalóval?
fiú - ...
Történelem lecke

Keress egy történelem tanárt aki ezt megmagyarázza, ... ha tudja.

Abraham Lincoln-t 1846 -ban beválasztják a Kongresszusba.
John F. Kennedy-t 1946 -ban választják be a Kongresszusba.

Abraham Lincolnt elnökké választják 1860-ban.
John F. Kennedyt elnökké választják 1960-ban.

Mindketten nagy gondot fordítottak az emberi jogokra.
Mind a két elnök felesége elvesztette gyermekét, míg a Fehér Házban laktak.

Mindkét elnököt pénteken lőtték le.
Mindkét elnököt fejbe lőtték.

Kezd egyre különösebbé válni...

Lincoln titkárnőjét Kennedynek hívták.
Kennedy titkárnőjét, pedig Lincolnnak.

Mindkettővel egy déli állambeli végzett.
Mindkét elnököt egy déli születésű elnök követte és Johnsonnak hívták.

Andrew Johnson, aki Lincoln utódja volt, 1808-ban született.
Lyndon Johnson, Kennedy utódja pedig 1908-ban született.



John Wilkes Booth, Lincoln gyilkosa, 1839-ben született.
Lee Harvey Oswald, Kennedy merénylője, pedig 1939-ben.



Mindkét merénylő a hármas nevén ismert.
Mindkettejük neve 15 betűből áll.

Akkor most kapaszkodj a székbe...
Lincolnt a 'Ford' nevű színházban ölték meg
Kennedy autója, amiben megölték egy ' Lincoln' volt amit a 'Ford' cég gyártott.

Lincolnt egy színházban ölték meg, a merénylője elfutott majd elbújt egy raktárépületben.
Kennedyt egy raktárépületből lőtték le, a merénylője elfutott és elbújt egy színházban.

Booth és Oswald is merénylet áldozata lett még a tárgyalás előtt.

És a végső rúgás ...
Lincoln egy héttel a merénylet előtt Monroe-ban volt, Maryland államban.
Egy héttel a gyilkossága előtt Kennedy Marilyn Monroe-val volt ...



Ijesztő nem?
De nem is voltam annyira berúgva!!!
-Ezt komolyan mondod??! A földhöz vágtad a hörcsögömet és azt kiabáltad: "Pikachu téged választalak!"
-Azután bebújtál a szekrénybe és legalább egy órát azt kiabáltad, hogy az átjáró Narniába nem működik!
-Utána azt kiabáltad az autómra "OPTIMUS, tudom hogy te vagy az, transzformáld át magad!"
-Az este hátralévő részét úgy töltötted, hogy kiengedted a medencét azzal az indokkal hogy keresed Némót és mikor hazafele tartottál, átöleltél egy hajléktalant és azt mondtad neki: "Dumbledore, te élsz?!!"
Volt egyszer egy tökéletes nő es egy tökéletes férfi. Találkoztak, és
mivel a kapcsolatuk is tökéletes volt, összeházasodtak. Az esküvő is
tökéletes volt. A közös életük szintúgy. Egy havas-viharos karácsony
éjszakán ez a tökéletes pár egy kanyarokkal teli úton utazott, amikor
észrevettek valakit az út szélén, aki szemmel láthatóan lerobbant.
Mivel ők voltak a tökéletes pár, megálltak, hogy segítsenek. A télapó
volt az, egy óriási zsákkal, tele ajándékokkal. Mivel nem akarták, hogy a
gyerekeknek karácsony este csalódniuk kelljen, a tökéletes pár autójába
invitálta a télapót az ajándékokkal együtt. És már úton is voltak, hogy
kiosszák az ajándékokat. Sajnálatos módon az amúgy is rossz útviszonyok
egyre romlottak, végül balesetet szenvedtek.
Csak egyikőjük élte túl.
Ki lehetett az?


A tökéletes nő volt az.

Ő volt az egyetlen, aki valaha is létezett. Mindenki tudja, hogy a télapó
nem létezik, tökéletes férfi meg annyira sem.

A nőknek itt vége az emailnek.

A férfiak olvassák tovább!

Tehát ha nem létezik a télapó es a tökéletes férfi, akkor a nő
vezetett.

Ez megmagyarázza, hogy miért történt a baleset.

Ha nő vagy, és még mindig olvasod, akkor ez meg valamit bizonyít:

a nők sohasem azt csinálják, amit mondanak nekik!!
Látod benne a híbát?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20
Lájkold ha igen!☺
♥♥♥♥
Az apa hazaér a munkából, és benyit a lánya szobájába. Egy levelet talál az ágyon, remegő kezekkel olvasni kezdi.


Kedves Apa!

Nagyon sajnálom, de elszöktem az új barátommal. Megtaláltam az igazi szerelmet.
Nagyon aranyos, izgalmas piercingjei, sebhelyei, tetoválásai vannak, és egy hatalmas motorja.
Terhes vagyok, és Ahmed azt mondta, hogy igazán boldogok leszünk az erdőben, a lakókocsijában.
Több gyereket is akar tőlem. Már tudom, hogy a marihuána nem káros, ezért azt fogunk termeszteni magunknak és a barátainknak.
Ők védenek bennünket. Közben majd imádkozunk hogy ahmed AIDS-e javuljon. A pénz miatt ne aggódjatok.
Ahmed lebeszélte Jamal-lal, hogy szerepelhetek a filmjeiben. Sőt, kétszer annyit kapok, ha töb pasival csinálom, vagy lóval.
Üdvözöl, szerető lányod



U.i.:
Apa, ez természetesen nem igaz, a szomszédban vagyok, és TV-zek. Csak meg szerettem volna mutatni neked,
hogy van rosszabb is annál, mintha a Fradi kikap a Kecskeméttől.. :D

by: (titok) :D
Egy fiú elvárása egy lánytól:
-legyen jó az alakja
-smink jól álljon rajta
-körmök ápoltak legyen eseteleg műkörmök mert az vonzó
-haja mindig ápolt legyen és jól álljon
-borotválkozzon más-más helyeken
-járjon kozemtikushoz,szemöldök szedés stb
-jó illata legyen
-szép ruhába öltözzön,kövesse a divatot
-ne cigizzen,ne igyon

Egy lány elvárása egy fiútól:
-ha szeretlek semmi nem érdekel,csak az hogy ne verj át
fiú - csinálj egy c-t a kezeddel
lány - oké *c-t csinál*
fiú - *mosolyog és ő is egy c-t csinál a bal kezével, majd odateszi a lány kezéhez*
lány - egy szív?
fiú - nem. a gyomrom. és üres, csinálj nekem egy szendvicset.
Egy tanár gondolatai ZH írás közben

Ez igen! Erre számítottam! Bámulnak maguk elé, mint borjú az új kapura. Még nem tértek magukhoz az első megdöbbenésből. Ezt a példatípust direkt nem vettük gyakorlaton. Valamit a ZH-ra is kell tartogatni! Úgy teszek, mintha rájuk sem figyelnék. Hadd kezdjenek mozgolódni! A Kovács már lapozgatja is a könyvet. Azt hiszi, nem látom. Simán elkérhetném. De minek? Úgyis rossz képletet másolt ki. Úgyis elégtelent kap, és nem is voltam szigorú. Még puskázhatott is.
Ah! Barabás rátalált a jó képletre. Legalábbis azt hiszi. De téved.
A jó képlet nincs is benne a könyvben. Helyesebben benne van, csak hibásan. Nem véletlenül választottam ezt a példát. Itt ma mindenki egyest ír. Azért ülök én itt.
Majd legközelebb rendesen felkészülnek. Akkor kapnak egy primitív példát, amit még egy általános iskolás is meg tud oldani. Éppen ez fogja megzavarni őket. Nem hiszik el, hogy egy osztás meg egy szorzás az egész. Egy olyan képlet, amit még a kettes szintű általános iskolások is tudnak. Elbonyolítják majd az egészet. Aki pedig megcsinálja, azét azért nem fogadom el, mert nem általános iskolás módszerekkel kell dolgozni.
Legalábbis a hallgatóknak nem. Megadtam azt a mennyiséget is, ami tévesen benne van a könyvben. Így nem gyanítanak semmit. Amúgy is több adatot írtam fel azok kedvéért, akik megszokták, hogy az összes adatot, amit megadtak, fel kell használni. Addig osztanak, szoroznak, amíg ki nem jön a kérdéses mennyiség. Ez ma legalább öt elégtelent fog szülni. Helyes! Barabás kirakta a dolgozatat a pad szélére, a háta mögött ülő már másolja is. A Szepesi meg leírta egy kis fecnire a példát, s odaadta az előtte ülőnek. Nagyszerű! A várt sebességgel terjed az egyes.
A Horváth túl akar járni az eszemen. A szerencsétlen nem tudja, hogy ez eddig csak a feleségemnek sikerült. Jól felkészült a ZH-ra, a képletet is tudja. Már legalább öt perce készen van, és büszkén feszít. Na nem sokáig. Számítottam rá, hogy nem lehet semmivel sem megzavarni. Ezért még tegnap délután felírtam a padjára a helyes összefüggést. Most szépen odaballagunk hozzá, és véletlenül észrevesszük...
Na, ez megvolt. Még neki állt feljebb. Nagyon elkanászodtak a mai fiatalok. Régen sokkal jobb volt. Nem kellett ennyit manőverezni. Csak a teljesen kész, hibátlan dolgozatokat fogadtam el, melyek végeredménye is jó volt. Persze olyan adatokat adtam meg, s olyan képletekkel kellett számolni, hogy logarléccel az atyaúristen sem tudta volna befejezni időben. De ezek a rohadt számológépek megnehezítették a dolgomat. Ám kifogni nem tudnak rajtam. Úgy látom, mindenki befejezte, beszedhetem.
Így kell ZH-t íratni! Nem kell utána órákig vesződni. Az egészet kijavítom egy perc alatt.
találj egy fiút, aki gyönyörűnek hív dögös helyett.. aki visszahív,akkor is ha nem ér rá.. aki a csillagok alatt akar veled feküdni és hallgatni a szívdobbanásaidat.. aki dicsekedik veled a világnak, még akkor is, ha előtte edzésen voltál.. aki büszkén fogja meg a kezed a barátai előtt is.. aki szerint smink nélkül is szép vagy. valakit aki állandóan emlékeztet rá: szerencsés, hogy TE vagy neki és mindig vigyázni fog rád. valakit, aki odafordul a barátaihoz és azt mondja, ez ő.. ♥
Ha unatkozol a liftben:

=P

Nyisd ki a táskadat, nézz bele es kérdezd meg: "Van elég levegő ott bent?"

Amikor megérkeztek a te emletedre, hörögj és próbáld meg szétfeszíteni az ajtókat, majd amikor azok maguktól kinyílnak viselkedj úgy, mint aki nagyon cikinek érzi a szituáciot.

Üdvözölj mindenkit aki belép a liftbe és kérd őket, hogy hívjanak egyszerűen csak Admirálisnak.

Nyávogj néha.

Bámuld az egyik utastársadat. Majd félelemtől reszkető hangon mondd neki: "Ön is KÖZÜLÜK való" miközben lassan hátrálsz előle.

Mondd: DING minden egyes emeletnél.

Mondd: "Kíváncsi vagyok, ezek mire valók?" miközben nyomogatod a piros gombokat.

Adj ki robbanáshoz hasonló hangokat, amikor valaki megnyom egy gombot.

Vigyorogj, miközben egy utastársadra bámulsz, majd egy idő után mondd: "Új zoknim van."

Amikor csend van a liftben, nézz körül és kérdezd: "Ez az Ön csipogója?"

Próbalj meg személyes hivásokat bonyolítani a vésztelefonon.

Rajzolj egy kört a lift padlójara es mondd mindenkinek, hogy az a te
személyes területed.

Amikor csak egy ember van rajtad kívül a liftben, ütögesd meg a vállát, és tettesd, hogy az nem is te voltál.

Amikor megnyomsz egy gombot csinálj ugy, mintha az megrázott volna.
Mosolyogj, majd nyomj meg egy másik gombot.

Kérdezd meg, hogy ki hanyadik emeletre megy, majd "véletlenül" rossz gombot nyomj meg.

Tartsd az ajtókat nyitva mondván, hogy egy barátodra vársz. Egy idő után engedd őket becsukódni, es mondd: "Helló Béla, hogy-s-mint?"

Ejtsd le a tolladat a földre, és várd meg amíg valaki lehajol, hogy felvegye. Ekkor kezdj el kiabálni: "Az az enyém!!"

Hozz magaddal egy fényképezőgépet, és készíts fotókat mindenkiről a liftben.

Csapkodd a legyeket, amelyek nincsenek is ott.

By:Nikcsi⋆
Aki hassal lefelé fekszik le aludni, az szeret nagyokat aludni. Aki háttal fekszik, arccal plafont nézve, sokat gondolkozik. Aki oldalasan fekszik, az csak arra vár hogy valaki hátulról átölelje.
Három barátnő (egy fiatal lány, egy menyasszony és egy 20 éve
férjezett asszony) elhatározzák, hogy este kiöltözve fogják várni
párjukat otthon úgy, hogy mindhárman magas sarkút, fekete
bőrmelltartót és fekete maszkot öltenek.

Másnap megbeszélik, hogy melyikük barátja, férje hogyan fogadta a jelmezt.

A legfiatalabb ezt meséli:
- Tegnap este felvettem a fekete bőr alsóneműt meg a maszkot, és
amikor ajtót nyitottam a barátomnak, azonnal lerohant. Wow, csajok,
fantasztikus estét töltöttünk együtt!

Menyasszony:
- Én is bőrmelltartóban, bőrsortban és maszkban fogadtam a
vőlegényemet, és amikor meglátott, azt mondta: "Imádlak baby, te vagy
álmaim nője!" Aztán egész éjjel szerelmeskedtünk.

Mire a férjes asszony:
- Tegnap, mikor hazaért a férjem, én is bőrmelltartóban, fekete
harisnyában, tűsarkúban, maszkban vártam, mikor meglátott, szakadva a
röhögéstől csak annyit kérdezett: "Mi van vacsorára, Batman?"
Mit csinál a nő, ha elvágja az ujját?

1.) gondolja: au
2.) bekapja az újját, hogy a vér ne csöpögjön a szönyegre
3.) a másik kezével elővesz egy sebtapaszt, leragasztja a sebet
4.) tovább megy.

Mit csinál a férfi, ha elvágja az ujját?

1.) Felordít: "A ku..!"
2.) Minél távolabb eltartja magától a kezét, mert nem tudja
elviselni a vér látványát
3.) Segítségért kiált.
4.) (Eközben a szőnyegen egy szép nagy vérfolt keletkezik)
5.) Le kell ülnie, mert hirtelen furcsán érzi magát (eközben
megérkezik a segitség vagyis a nő)
6.) Elbicsakló hangon közli, hogy kis hijján elvesztette az egész
kezét
7.) Visszautasítja a sebtapaszt, mert "egy ilyen sebre ez túl kicsi"
8.) Titokban ellenőrzi az Egészségügyi Enciklopédiában, hogy egy
felnőtt ember mennyi vért veszíthet anélkül, hogy belehalna (eközben
a nő elszalad a gyógyszertárba nagyobb tapaszért)
9.) Férfiasan tűri a sebtapasz felragasztását.
10.) Steak-et kér vacsorára, a vörösvértestek képződésének
elősegítésére
11.) Óvatosan felteszi a lábát az asztalra (a nő közben süti a
steak-et)
12.) Megállapítja, hogy nem ártana néhány sör a fájdalom
csökkentésere
13.) Ellenőrzi a sebtapaszt, hogy vérzik-e még (közben a nő elszalad
sörért a benzinkúthoz)
14.) Addig piszkálja a sebtapaszt, amíg megint elkezd vérezni a seb
15.) A nő fejére olvassa, hogy nem tud rendesen sebet ellátni
16.) Nehezen lélegzik és jajgat, amikor a nő leszedi a régit és
felrakja az új tapaszt
17.) Megállapítja, hogy sajnos az aznapi teniszezést le kell
mondania, de teljesen véletlenül éppen aznap van a TV-ben az Európa
Kupa döntő focimeccs (közben a nő törli fel a vérfoltokat a
szőnyegről)
18.) Éjjel többször felkel ellenőrizni, hogy a seb nem fertőződött-e
el
19.) Ezért következő nap fáradt és ideges
20.) Megkéri a kedves kolléganőjét, hogy kötözze át a sebet,
boldogan szívja be a nő együttérzését
21.) Két órával korábban elmegy a munkahelyéről az orvoshoz, hogy
nézze meg, nem fertőződött-e el.
22.) Jobb hangulatban megy este a barátokkal a kocsmába és a
kérdésekre szerényen csak annyit mond: "Semmiség, nem kell törödni
vele"