I lájk you! Lájkoljuk a lájkod! :)

Úgy gondolom, hogy az, hogy Szíj Melinda esett ki kicsit bundaszagú...

Ezt összesen már 2274 alkalommal látták. (Ezen a héten: 174, a mai nap: 174) | Ne feledd el megerősíteni a lájkolást, ha szükség van rá!

Csatlakozz hozzánk facebookon:

Tetszik? Hagyj egy kommentet! :)


Random lájkok
Árpi Kalandja 1

Egy ismerősömnek (Árpi) volt egy autója. Szép volt, jó volt (Opel Senator 3.0), neki mégsem volt elég jó. Egy szép napon elhatározta, hogy dögösíteni kell. Elkezdodött a tuning.
Eloször jöttek a szokásos dolgok: szélesebb felni, tök fekete fólia, brutál erosíto, stb. Igen ám, de ilyenje sok embernek van, így nem lehet kitunni a tömegbol. Na, akkor jött az ötlet: ha Michael Knightnak van, akkor neki is kell, és ezzel elkezdődött KIT-hadmuvelet.

Úgy kezdte, hogy a muszerfal összes szabad helyére kapcsolókat és ledeket barkácsolt. Ezek nagy részének semmi funkciója nem volt, csak (szerinte) jól nézett ki. Mások szerint inkább hasonlított Pirx kapitány valamelyik járgányára, de neki tetszett. A legjobb az volt benne, hogy volt nyolc kapcsoló, ami sorba volt kötve a gyújtáskapcsolóval. Cselesen ezeket úgy építette be, hogy egy részüket megfordította, tehát az autót csak egy bizonyos kapcsolóállásnál lehetett indítani. Ennek a lopásgátláson kívül az volt az értelme, hogy szerinte baromi imponáló volt, ahogy kapcsolgatott indulás elott. "T'od, ahogy a helikopteren, az amcsi filmekben. Mégis csak komolyabb így a gép, nem?"

Persze eltelt egy-két nap, amíg ezt az állást megtanulta. Addig úgy nézett ki egy indítás, hogy beült, az összes kapcsoló lefelé mutatott. Elkezdte vadul kapcsolgatni, és minden kombinációnál megpróbalt indítani. Minden indítás elott jött a "Hopp, most megvan, most a jo" - szöveg, de általában csak negyedszerre - ötödszörre találta el. Én már rég tudtam a helyes állást, de a marhája képtelen volt megjegyezni. Persze nem segítettem neki, csak együttérzoen bólogattam az anyósülésen. Egyszer megkérdeztem tőle, miért nem írja le. Azt mondta, azt elveszítheti, és akkor könnyen ellopják az autót. Elképzeltem, hogy valaki talál a parkolóban egy cetlit, hogy "fel-fel-le-fel stb.", és felderül az arca, hogy "Aha, megvan a Senator kódja, elo a pajszert!"... Aztán persze szépen lassan megtanulta a kódot, és egy ido után már kezdett unalmas lenni a dolog, ezért újabb furfangos eszközök kellettek.

Ekkor jött (őt idézve) "a behatolási- és eltulajdonítási kísérletet megakadályozó kompjúteres (így, k-val, hosszu ú-val ejtve) rendszer". Én itt már nem akartam beülni mellé, mert tudtam, hogy nem fogom megállni röhögés nélkül. De a hosszas unszolasra ("Nézzed má' meg, hogy mit bír a gépsárkány, mer' ilyet még nem lattá', öcsém!") beültem.

Az újabb okosság nem volt más, mint egy lepukkant 486-os laptop, amit ráapplikált a riasztóra, egy aktív hangszóró az anyósülés lábterében, plusz valahol hátul egy mágnes egy reed-relével. A hangszóró azért kellett, mert riasztáskor a laptop mindenféle okosságot mondott. Árpi úgy képzelte, hogy ha el is lopják az autót, a riasztó megszólal, és a tolvaj megijed a hangtól, ami ilyeneket mond: "Tolvaj!", "Az autó 15 másodpercen belül leáll!", "A rendszer értesíti a rendorséget.", stb. A mágnes a reed-relével kapcsolta a laptop áramellátását. A baj az volt, hogy úgy volt megoldva, hogy csak saccra lehetett tudni, hova kell tenni a mágnest a csomagtartóban, nem volt megjelölve a helye.

A másik gond az volt, hogy akivel íratta a programot, az csak Windowsra tudta megírni, úgyhogy innentol kezdve így nézett ki az indulás: Árpi körberohant kétszer az autó körül, ellenorizve, hogy nincs behatolási nyom, távirányítóval kinyitotta az ajtókat, nekem be kellett ülnöm, mert o elhelyezte a csomagtartóban a mágnest ("Ne haragudj, de ezt még neked sem mutatom meg."), elore jött, beállította a kapcsolókat, indított, fülelt, hogy bootol-e a laptop, káromkodott, hátrament, igazított a mágnesen, vissza elore, fülelés, laptop bootol. Iyenkor ülni kellett még egy ideig, mert a Windows még nem indult el, és ha a program nem álló autónal indult el, megszakította a gyújtást. Mivel csak saccra tudtuk, mennyi ideig tart, ücsörögtünk pár percet. Ekkor összegerjedt az autó hifije az aktív hagszóróval, ami borzalmas hangon visított.

Elkezde
Úgy bírom hogy egyesek szerint menő ha olyan részegre iszod magad hogy nem emlékszel semmire és telehánytál mindent. Hát grat hogy eljutottunk idáig. A következő lépés az lesz hogy mindenki arra lesz büszke hogy, hogyan drogozta szét az agyát.... -.-"
Lehetne már tavaszi szünet:)♥
" Ha itt lennél velem,
és fognád a két kezem,
Én nem engedném el,
többé már sosem.
Kedvesem. " ♥
imádom amikor le hülyéznek minket amikor épp DEPISEK vagyunk de amikor ök azok akkor nem lehet nevetni.:/♥
Egy lány felhívott: "Gyere át, nincs itthon senki." Átmentem. Tényleg nem volt otthon senki.
Csupán egy dolgot tudok magabiztosan: utálom a cigizést. Figyeld meg jól, az átkozott spangli rabszolgaságban tart. Reggel, amint felpattan a szemed, vagy még korábban, máris a csomag után csápolsz. Akció közben alig várod, hogy eldörrenjen az utolsó rúgás, mert utána rágyújthatsz végre. Nem bírsz ki egy hosszabb filmet, műtétet, repülőutat, ugyanis közben állatira szenvedsz staub nélkül. Ugyanezért, tehát a krónikus blázfüggés miatt nem lehetek híve a tantra-szexnek. Ott minimum négy-öt óráig ki kell tartani egyetlen aktusban. Tizedmásodpercre se jöhetsz le a bigéről, hogy elugorj egyet ejtőernyőzni, netán elszívj pár szál spanglit, mert akkor már az egész nem érvényes, és vadiúj numerát kell kezdeni. Ezért mondom a cigizésről, hogy átkozott, mocsatos függőség. Sőt: szabadságvesztés. És ezt rühellem benne.
A bukiból haza érkező szőke nő,álmosan lefekszik a férje mellé,de sehogy sem tud elaludni.Unalmában elkezdi számolni a lábakat:1,2,3,4,5,6.Gyorran kiugrik az ágyból,és újra megszámolja:1,2,3,4.
-Így már stimmel,azzal lefekszik vissza aludni.
Ha igazán ismernél, minden, amit rólam hiszel, megváltozna.
Az emberek könnyen törnek, ahogy a szívek és az álmok is.